a film by audrey

      当一个人不再轻易发火的时候，这代表他已经成熟，抑或是衰老了。但从很久以前我就知道，在某种场合，既使我有充分的理由，既使我尖叫、哭泣得几欲窒息，我都永远会被人否定。没人肯为我讲一句话，亦没有人会保护作为孩子的我。似乎，我的存在就是一种错误。在这个被成人法则，随心所欲统治的场合，沉默是我唯一的武器。久而久之，我习惯了冷眼旁观在这里上演的各式剧幕，以及透过面具观察演员们藏着的那张脸。

   ...

有些人是不适合养狗的。

比如说，没有房子没有钱的人。

比如说，把狗当作一件没用的东西，可以随便扔掉的人。

我知道，有时候来福很讨厌，随地大小便，咬坏鞋子，撕烂纸片。

可当我身心疲惫地回到家里，第一个欢呼着迎接我的就是来福。

睡在我床边...

突然发现我是一个很难开心的人，

我那么喜欢看ROCK LIVE……可能，只有在那一个瞬间我才能发自内心地微笑。

除此之外，似乎一直都在不停地哭。

SO，谁能杀了我？

OR 哪有卖抗抑郁的药？

 

右手被一碗刚出锅的面条泼中~

原以为右手废掉了，然而没想到人体的复原能力这么强。

涂了一大团牙膏上去，痛得我在屋子里转了一中午，到下午也只有无名指起了一个大水泡。

大概是好了伤疤忘了痛吧，我立刻去超市买鱼回来做饭吃。于是右手在水里浸了整个下午。

小时候，我一直很害怕死鱼的眼睛。

它就那样冷冰冰地瞪着我，似乎在说：“你凭什么吃我的尸体？”

死瞪着我的鱼眼

以及想吃死鱼头的狗

我这么语无论次地在说什么呢？

我的才华远离我了，不知要从哪里下笔好？

周一临下班前半个小时，D导演找我谈话，还没等他开始长篇大论，我就明白，这是离职谈话。于是，我说：“您说重点吧，快下班了。”于是，五分钟内，我结束了这份工作，没有提前一个月通知，没有一分钱赔偿金，恶心地逼我在离职表上填写“自动离职”字样，甚至,连我要离职证明的时候,老板的小蜜还在YY,公司规定没过试用期的不给离职证明.开玩笑,我长得比较笨,但不是白痴吧?坚持之下,第二天弄到了有工章的离职证...

      好吧，最近心情灰暗，诸事不宜，什么麻烦都找上门……

      但我暂时没有办法去死，也只有将就着活下来。

     既然活着就要寻找乐趣……

     女王出道十年了...

最近很痛苦，就快坚持不去了

……

怎么办？

我能选择放弃吗？

昨天研究了一下《完全自杀手册》，突然发现连自杀都是这么麻烦的事情。

有什么事情是不麻烦的？

为了避免更多的麻烦，而日复一日地重复着同一个麻烦。。。。。。。

活在一个卦闭的死循环里，想要逃离是多么困难。

 

 

不是每一个人都有一个有钱的男朋友，或是可以白吃白住的父母。

更何况，在这个年纪，没能供养父母，在我家看来已经是大不孝了。

真对不起，母亲大人。

我要靠这一份工资交房租、吃饭、付交通费、买猫食……

所以，并不能说是为了兴趣而工作。

任何兴趣，只要一扯上生存问题，马上就变成另一副面孔了。

这份工作，并不能让我安安稳稳地生存...

最近发生了很多事情，但我突然失去了把它们记录下来的兴趣。

可能，当有一个人吃饱喝足了闲下来以后才会考虑精神上的问题。

而我却没有坐下来静静写字的那份心境，就像这篇日记刚打了两行就想放弃。

日复一日，写歌功颂德的官方文字过活，久而久之，我都忘记了该如何正常讲话。

出卖了一切，却换不回一个温饱，一句肯定。

似乎，任何一件工作，过不了多久我都会厌倦，不再抗争，只是随波逐流。...

 

 

我从未想过，这个沉默的老人，从某方面来讲，是如此显赫。

 

 

 

 

 

他死之前，曾经吩咐过，不开追悼会，不要花圈，不要礼金。

 

 

 

 

然而，他的子女却没有尊守这个约定。

 

 

花圈最后摆满了整个院子。

 

 

 

父亲曾想坚持他的遗愿，然而，很快被情绪激动的亲戚们击倒。

 

 

我看见他像小孩一样六神无主，然后无奈地受人摆布。

 

 

 

 

可为什么我的内心却格外冷静？

因为从很久以前，我就知道，这里的一切都不属于我吗？

之后回到深圳，日复一日地重复前一天的生活。

穷困潦倒，一直被人不断地否定，最初谈的工资并未对现。

然后，所有的野猫在一个雨夜集体失踪，而狗在不久之后也离家出走。

其实，这个世界上，并没有真正属于我的东西。

现在所拥有的，不过是暂时的而已。

记得AYU的出道曲，A SONG FOR ***

孤独地来到这个世界上，孤身奋战，一直以为这是理所当然。

儿时对HK没有太好的印象。

在作为老革命的爷爷奶奶口中,HK就是资本主义自由化,是腐朽堕落的代名词.

在港资企业工作的亲戚眼里,HK代表着爆发户、血汗工厂和二奶文化。

在热爱电影的文艺青年心中，HK是周星驰似的神经质小市民,粗俗无礼;警匪片中的没完没了的枪战\追车,偷渡走私.

这样,过了很多年.直到某一天,我路过HK的时候,才发现这一切不过是错觉.

真实的HK是这样的:

东方

西方

风情

LIVE

shopping

 

 

 

      父亲有一个妹妹是做医生的,三年前她就知道爷爷已经是癌症晚期了。出于种种原因，她没有向奶奶说明病情。在爷爷去逝的前一晚,他们才告之她,爷爷可能有生命危险。奶奶一直以为，爷爷的死会拖上一段时间。甚至，当爷爷去世之后，他们在医院安排后事，打发我回去盯着奶奶。当时,我已经目瞩了爷爷的去逝，然而，却得装出一副什么都不知道的样子,应付奶奶的盘问。

 

      那个小时像一年一样漫长，直到父亲的妹妹回到奶奶家，告诉她爷爷已经去逝的消息。于是，这个强硬的女人在瞬间崩溃了，像小孩一样地哭闹。而我，却还能保持冷静地哄着她，连我自己都觉得奇怪。

 

 

 

      无论到哪里，我都会带着我的相机,它是我的眼睛和大脑,忠实地记录着我看到的世界.然而,因为在这个时候,我还在拍照,引起了亲戚们的反感.可他们有没有想过,如果什么都不做,过不了多久,这个悲痛的瞬间就会被他们忘却，只记得如何勾心斗角，拿到更多财产。

 

 

      临近追悼会的时候,我抱着几近疯狂的奶奶,防止她从轮椅上滚下来。这个时候，父亲的一个弟弟把我一把推开，说：“这不是你该站的位置，回到你该站的地方去！！！”属于我的位置，在队伍的最未尾，甚至排在工作人员的后面。而爷爷的孙子，父亲弟弟的儿子站在队伍的第一个。

 

 

     追悼会临近结束的时候，奶奶冲着爷爷的尸体大喊着：“组织上已经给你平反了，你就放心的去吧……”之后，所有人涌到后面去看尸体火化。这时，一个工作人员叫住走在最后面的我，把爷爷的巨大的遗照塞到我怀里,"你们得有一个人把照片拿走。"她简短地说。于是，作为爷爷长子第一个孩子的我，抱了一会儿照他的遗照。然而，当追悼会结束之后，奶奶吩咐人把遗照从我这里拿走，塞到爷爷的孙子怀里。理由很简单：“你拿照片干什么？这不是你应该拿的。”

 

 

     当爷爷传奇而充满悲剧性的一生结束之后，最后安息在这个落满灰尘的架子上.他们说,要为他争取一块属于革命烈士的墓地。然而，无论发生什么，逝者本身都看不见了。

 

 

     回到家中，奶奶冲着来看望她的每一个人哭喊，唯独忽略了坐在一旁的我。当她向所有人哭诉完毕之后，终于想起我来。她拉着我的手，哭着说：“**，爷爷不在了。”这时，不知为什么，一直冷静的我，突然爆发性地抽泣起来，隔了不到五秒，又恢复了平静。

 

     这是为爷爷的死哭泣，还是为我自己？

 

 

我从未想过,以这种方式向他告别。

……

 

 

从很久以前，我就知道，有些人永远无法取悦.

因为父亲的染色体把我创造成为了女性，所以他从未重视过我。

悲愤和压抑的记忆伴随着我从孩童时代一直延续到今天.

每年的除夕这一天,是我一年中最难过的时候.

因为,在这一天我会被人拿来比较……而评判者是他.

从很久以前,我就决定,当我心里越悲,伤越痛苦不堪的时候,脸上越要挂满笑容.

所以,面对他和奶奶的时候,我会一连几个小时保持微笑,至到面部抽筋.

他死的时候,我没有眼泪,然而也没有任何表情.

从某方面来讲,他是一个悲剧的英雄.戎马半生,却一辈子受人怀疑,不被重用.

因为抗日而家破人亡,转战了大半个中国,却被人诬陷为叛徒.

审查,流放,批斗

……

当所有运动的结束之后，他也离休了。

重病之后，竟然因为医院没有床位，直到去逝前一周才住进医院。

 

 

他死的时候，仍然保持着尊严。

思维清晰,讲活有条不紊，没有一丝的慌乱。

坚持等到最后一个亲属从外地赶回武汉，交待完后事，才离开。

那天早上，我坐了一夜的火车，从深赶到武汉的医院。

我说：“爷爷，我来了。”

他说：“哦。”然后问：“找到工作没有？”

我说：“找到了。”

我不知再和他讲什么，于是陷入了沉默。

不久之后，他睡着了。

……

 

永别了，爷爷。

 

 

    

    小时候,我问母亲大人,她希望我以后做什么.母亲大人回答:"成名成家."那时候的我,并不明白所谓成名成家是何意思?只是隐隐觉得,如果达不到她的要求,自己就很不正常.作为她的女儿,一定要如何如何.

    可事实证明,我不过是一个普通的小孩,只能过普通的生活.在这个世界上,精英不过是少数.而大多数人如我,只能上不入流的大学.为了一个月赚两百块钱生活费为M叔叔卖命.毕业既失业,为了生活不得不背井离乡.

     可能,当一个孩子来到一个陌生的世界,总会希望些什么.光明的前程或是美好的姻缘，但这终究只属于少数人。少数人的幸福，终究是建立在大多数人的痛苦之上。而我，注定不能成为那些人中的一员。离家四年了，没有丝毫长进.依然为了一日三餐挣扎在温饱线上.外表衰老了,可内心仍然天真如孩童,只是不再有梦想.

     到现在,我才明白,所谓理想,只属于少部分人能掌握游戏规则的人.而大部分人,只能做一辈子的牵线木偶.怀着自我安慰的"理想",慢慢走向坟墓.

     可能,我一辈子都无法达到母亲大人的希望了.真对不起,母亲.

     这是逃避也好,颓废也罢.现在的我,只想抓住属于我的小幸福.

     例如,睡到自然醒,顿顿有汤喝,吃完饭能慢慢和狗散步……

     这就是我可笑的理想.但对我而言,它不会比"成名成家"更让人笑掉大牙.

     我不知道明天会发生什么?失业?居无定所?经济崩溃?世界大战?

     可能,明天狗会死,可能明天我会独自散步,可能明天不再有食物,但我一定会睡着,然后在下一个早晨醒来.

     当理想只剩下睡着了还能醒过来,一切都会变得简单,不是吗?

最近面试多得要疯掉了...........

传闻中的水晶石不是道是不是脑袋坏了?

第一天,在一个小时之内写了三千字的名题作文.

评价是,文笔好,从来没见过这样的文章.

第二天,给了几个词要我在十分之内讲一个故事出来.

YY是我的长处,于是我硬是把一段声音\一杯咖啡\一张名片整成了习惯性失忆+吸血鬼杀人案.眼看对方听傻了,又抛了保罗奥斯特,印第安那琼斯,吸血鬼咖啡案,记忆的迷局等等忽悠了一番.结果嘛,对方当然是对我的才能大大地夸奖了一番.

可临到谈工资了,我才知道什么叫金玉其表,败絮其中.

总监大人是不是脑子坏了?试用期六个月,月薪二K.......

开玩笑吧,明明我简历上写了要多少钱,还这样折腾我?给不起钱就不要找我来浪费时间吧.

好歹我工作也快四年了,策划\撰稿\灯光\摄像\后期,编导的那套东西早就做到烂了.好歹也做过上百万的项目.就值这几个小钱?水晶石的夸奖也太廉价了吧.

总监大人摆出一付高高在上的样子,你也知道现在金融危机,策划这个职位也不是什么重要的,可选择的人很多,我们是大公司,只是看你文笔不错.............大概的意思是,你再有能耐我就给这个价,爱干不干.

于是,我摆出为难的样子,说我考虑下吧.其实在心里已经把这个公司DOWN掉了.开玩笑吧~~当年我刚毕业,一不是专业出身,二没工作经验,三是菜鸟一只的时候,人家只看了我写的问答题,就大笔一挥给比这多得多的钱.

出门前和一起面试的人交流了一下,得知总监大人开给一个刚工作满一年的小孩,2.5K.呵,可能我的长像看起来比较傻吧........

和一起面试的另一个MM成了朋友,可怜的她还要加试提案的环节.于是,我们共享了一下水晶石给的广告策划范本.那个创意,那个文案,甚至PPT的制作水平........果然只值2K........看来影视这一行,最重要的是品牌.

第二天,正参加另一个面试.对方的HR打电话来问我意向.我说其实挺倾向水晶石的,因为是业界大公司嘛.我的报价本来就比预期低了三分之一,金融危机嘛.只是,如果我勉强接受了这个工资,肯定不会好好给他干活.云云,然后接着面试.

隔了不到五分钟,对方又打电话过来.提示总监大人给我加到2.5K.做项目还有提成.就面试见一面,不知道我能力如何,云云..........我还是回答,我考虑下吧.2.5K哦,比我入行工资还低.

这家公司以加班疯狂闻名,之前有个认识的MM在里面做3D.超有才华的一个女孩生,2.5K,加班快死了,从来没拿到过提成.答曰:因为还不够拼.此人高瞻远瞩地跳出火坑,一气一下跑到上海读研.现在应该超滋润的吧.

隔天,加试的MM被录用了,2K.毕业半年,家不在深圳,每天要租房子吃饭,也只能接受了.而我也一下收到了两个入职通知.

现在的问题又来了,选哪个?房地产策划?编导?

双鱼座的病症啊~~~~~~~~~~~~~

PS:

给写真地理的稿子也完工了,小心冀冀地问对方如何?答曰:很好!

期待着杂志出版吧,毕竟武汉是我心中永远的痛.

最近的运气似乎在转好,不过还是纠结.

老头最近发的单曲

 

        早上的时候,我还抱过它.我一边用脚给它挠痒痒,一边叫唤着:"踩断你的狗腿."可下午的时候,它就不见了.

        美少女下午出门,它跟了去,可是却没有一道回来.美少女说:"它会自己回来的."

        下午赶着面试,在小区前面的路上见过它.它正和另一只狗玩得高兴.我没空抱它回家,只冲它喊了一句:"赶紧回家."就冲忙奔向车站.如果我知道,这是我最后一次见它,既使翘掉那个无用的面试,我也要抱它回家.

        晚上,像往常一样打开家门,却没有了它讨好的身影.难道它真得丢了吗?紧赶慢赶地找了一大圈,嗓子都喊哑了.仍然没有看到它的身影.亲爱的狗狗,你在哪里?

      我的身上还沾着它的狗毛,没吃完的狗食还静静地躺在柜子的角落里.下午那么饿,但晚饭的时候却完全吃不下.因为我不知道,它吃了没有?它现在在哪里,好不好........

      吃完饭,又找了一大圈.走得腿都抽筋了,还是没见到它的踪影.

       海豆失踪了,在我生日的前一天.

       和这个城市的联系是这样少.无非是一个无足轻重的职位,一帮若既若离的朋友,当然,还有几猫和一只狗.如今,写字楼里早已没有了属于我的位置.仅有的几个朋友,也因为各种原因各奔东西,自顾不暇.猫,从来就不属于我.是我一厢情愿地用猫食维持着与野猫们的关系.唯一与这个城市有联系的,就是那只狗了.然而,现在它也不见了.     

      

生日快到了.........真是可怕.

本文的第一句似乎写得文不对题............
那么我究竟想说什么呢?
虽然我奔三了,可在某些方面还是孩子.
很多事情不是不明白,可是死也不会去做.......
我那么骄傲,大概是折腾得还不够........
有些鸟类剥光了羽毛、割开了喉咙还起劲折腾.
直到被放干最后一滴血才会认命.
那我现在是在哪一个阶段呢?
剥光了羽毛吗?可能是痛得不够厉害,没感觉....
割开了喉咙吗?麻木着呢....
也有可能早就是没有血液的僵尸了吧.

说得那么吓人.......
为什么要推荐呢?

楼下的野猫又怀上了,不知道这一次会生下几个?
不敢给它做绝育,这太残暴.....
只能苦了我本来就扁下去的钱包,看来猫食要加量了.

工作遥遥无期,整天在不靠谱的公司转悠着.......
野猫又要生了,
怎么办呢?

最后这个是正题——我开店了：http://shop57157478.taobao.com/

至少要赚到猫食钱吧~~

店名是:audrey的古着店

要头像上传头像，不知为什么，选了卢浮宫的无头天使像。

因为既漂亮又够雷。

 

       昨天,和美少女讨论小资的问题.她说我虽然平时时刻武装成一副昏睡青年的模样,其实是很小资的人.我问她,何以见得?她说,因为我年纪一大把了，还经常头脑发热地跑去HK看LIVE.这不是小资是什么?我反问她,她男朋友快三张了,还每个月撒大把的钞票在网游上面,又怎么讲呢?

       其实,不是每个人都能从内至外保持着成熟世故.为了在社会上混下去,可能不得已地在身上挂着一付腐朽的皮囊,因为它能保护你心中的那个任性的小孩.正因为有这个小孩的存在,让你在"高龄"也能保持着最初的那份少年情怀.

       最近在看VAMPS的LIVE DVD。L团的HYDE,在四十大寿的时候,玩SOLO,组了双人乐队VAMPS。照例是猛开LIVE，狂走音。与L团时期的英伦风格不同的是，VAMPS走美式ROCK路线。音乐变得很重，HYDE标志性的超高假音没有了，取而代之的是沉重的咆哮。虽然,这样的风格并不是我常吃的那盘菜,但开LIVE一定很有感觉吧.

        我知道L团已经十一年了,它陪伴着我走过人生中最光彩夺目的少年时代.在十一年后的今天还能看到他们,努力奋战着.真好!

         它是我心中任性的小孩.

         这是HYDE个人SOLO时期,我最爱的一首——《Jesus Christ》。虽然LIVE唱得七零八落，走音走到十万八千里之外，但是我喜欢。只不过，某人都四张了，这么玩命，哪天别唱趴下才好。

      南丫岛是最不像HK的地方,比起澳门路环,它少了一份异国情调和沉重的历史感.却多了一份田园牧歌的风情.去榕树湾码头的小道周围,散布着各种各样的小别墅和风格各异的小店.

 

     

      最让人印象深刻的是,这里随处可见保护猫\狗的告示,以及公益性的宠物商店.难怪岛上的猫狗看了人也不躲,大摇大摆地随地街睡.

 

 

 

 

……